Nenes

Telmineitor

Sábado 15 de octubre 

Su mamá intenta abrazar a Ivo, pero éste se resiste y argumenta. "Anda, deja, que yo no sirvo para esto. Ni siquiera en la cuna". Prefiere jugar con Oscar. "Oscar, ponte aquí, tienes sitio. Ponte a salvo conmigo. ¿No? Vale, vas a morir. Nueve, ocho, siete, seis, cinco. Te vas a convertir en esqueleto. Todos los demás están a salvo, tú no. Cuatro, tres, dos, uno. Oscar, lo que tú quieras, muere. Cero. Por favor, no te quieres convertir en esqueleto ¿no?" - "Vale, voy" - "Por fin que ese cero duraba mucho". Pero tiene clarísimo que el termineitor nos pilla a todos: ayer se lo explicaba a Oscar: "Tú también te volverás viejo, Oscar, y te morirás. Todos nos moriremos, no creas".

Oscar, por su parte, también madura. Ahora hace muchos dibujos para evacuar sus preocupaciones conscientes y subconscientes, con abundancia de dragones, enanitos consejeros para los buenos (cada uno con su enanito) y últimamente figuras con gráficos explicativos: "teta", "culo", "corazón", y flechas señalando. Ahora me habla de una visita a su amiguito Sergio: "Selgio Cueyo tiene la película de Telmineitor, y ví un tlozo. También tiene un póstel de telmineitor. Se le ve la calavela. Y un muñequito de Telmineitor. A la mamá de Selgio le gusta mucho Telmineitor, y a Selgio. Toda la familia de Selgio quiele mucho a Telmineitor. También tiene Selgio un pequeño estlopajito que es pala niños, que tiene... pala cogel-lo, una asita... con una figulita de Telmineitor."

Ahora está rezando con las manos juntas y la mirada a lo alto: "Jesusito de mi vida, eres niño como yo, pol eso te quielo tanto..." etc. etc., y le pregunto por qué reza. Ivo señala el techo y me explica, "le reza al delfín" (un globo de las fiestas que aún aguanta ahí arriba). "Vaya, ¿y por qué le rezas al delfín?" - "Polque ya es viejo. Va a molil."

Qué racha de memento moris, pobrecillos...

(Pero es otra escala la suya. No conviene olvidarlo, aunque los parecidos inquieten. Ahora explicaba Oscar sus dificultades para salir al baño por la noche, causadas no por miedo sino "polque estoy atlapado, estoy plensado en la cama, y hay unas mulallitas de mantas que no me dejan pasal...").

Dark sarcasm in the classroom

(Oscar) - Hola, Papineitor.
- Vaya, ¿papineitor me llamas? ¿Ya estás otra vez viendo blovots?
- Sí. Mila, este es eledós dedós. Mila cuántas cosas tiene. Cuántos gayets.
- Tiene montones de botoncitos. Yo no lo sabría conducir. Pero menos mal que es un robot y va solo, ¿no?
- Pues dice Abo que eledós tiene un señol dentlo. Un señol pequeñito que lo conduce.
- Vaya, ¿un señor pequeñito como tú? Qué raro, si yo creía que era un robot.
- Sí que es un blovot, pelo lo conduce ese señol.
- Pues yo no he visto nunca al señor pequeñito. ¿Por qué no se asoma?
- ...mmmm..... (¿?) ... no sé...
(llega Ivo): Sí es cierto, tiene un señor, y Cetrespeó tiene otro señor que lo lleva así (anda como C3PO).
- Bueno, pero entonces no son robots. Pues Anakin creía que eran robots.
(Oscar encuentra la solución:) - Es que si no tuviese un señol cleo que no podlía existil.
(Ivo) - Claro, porque creo que ese señor es un actor.
- ¿Pero entonces todos son actores? ¿Y los enemigos son de mentira?
(Tercia Álvaro): Lo que pasa es que son actores, pero en la película son de verdad. Y cuando los filman los lleva un actor, pero luego, al hacer la película zas, lo eliminan.
- ¿Lo eliminan? ¿A la vez que a los droides de combate?
(Álvaro, con voz de droide). - JAA JAA.

("Gibbon said. ’You lack a sense of personal worthlessness. A sense of personal worthlessness is the motor that drives the overachiever to his splendid overachievements that we all honor and revere’ . . . . ’I myself’, said Gibbon, "am slightly underdone in the personal worthlessness line. It was Papa’s fault. He used no irony. The communication mix offered by the parent to the child is as you know twelve percent do this, eighty-two percent don’t do that, and six percent huggles and endearments. That is standard. Now, to avoid boring himself to death during this monition the parent enlivens the discourse with wit, usually irony of the cheaper sort. The irony ambigufies the message, but more importantly establishes in the child the sense of personal lack-of-worth. Because the child understands that one who is talked to in this way is not much of a something. Ten years of it goes a long way. Fifteen is better. That is where Pap fell down. He eschewed irony’" - Donald Barthelme, "Daumier").

El fin de Darth Veidel

- ¿Has soñado algo, Otas?
- Sí, siemple sueño. Hoy he soñado un sueño muy lalo. Estaban unas chicas plepando pol unas paledes de montaña, con cueldas, y me decían, ’Chico, anda, ¿no subes? Y yo no podía plepal. Pelo de lepente, me conveltia en lagón. Y plepaba, chas, chas, y llegaba antes aliba. Y las chicas habia unos teletubbies que las conveltían en bebés, con un layo. Zas. Y Lucía, y Malía, buaaa, elan unos bebés. Bueno, unas bebés elan. Y Edualdo también, con el layo lo dejaban desnudito, y no se sabía vestil. Buaaaa. Pelo también había muchos jedais, y Darth Vader [Dalth Veidel]. Y Obiguán Kenobi. Y yo ela un Luk. Y estaba también Anakin. Eso es un poco lalo. Pelo es que en mi sueño no tienen dos nombles, sólo tienen uno. Además pala luchal con Anakin Dalth Veidel ela Dalth Maul, se ponía su máscala de diablo. Y Dalth Veidel me decía "hhh.... hhh.... niñoooo... ¿no me tienes miedooo?" Y yo decía, ¿cómo te voy a tenel miedo si eles tan pequeño? Polque yo ela un lagón gigante, y él ela así de chiquitín, y le echaba fuego "Fuuaaaagggggg!!!!"! y lo lejaba todo neglo, como en Timón y Pumba. Y luego venían los teletubbies, que pampoco le tenían miedo, y Po le echaba un layo con su antena, Zas, y lo conveltía en un pandi, en un pandita pequeño. ¡Huuuuyyyy! Que boniitoo.... poblecito, y luego le echaban al pandita otlo layo, y se quedaba todo neglo.
- Vaya, esto no hace falta que venga Freud a interpretarlo.
- Y me lecía Darth Veidel, "Yoo sooy tu paaadre"...

Visita a las mazmorras

- Con una ganzúa lo haríamos mejor.
- Deja, deja, que el otro día lo conseguí, así... jo, se me daría bien eso de ser caco.
- Oye, esto no estaba antes, mira, "ANIMAL PELIGROSO". Qué raro, si no se oye nada.
- Pero si es un cuento, para que nadie entre..
- Igual lo han puesto los indios estos que vienen... Igual aparcan aquí el perro, si no ¿para qué lo van a poner?
- Anda que os lo creéis todo. Abre a ver qué animal peligroso hay.
- Ostras qué oscuro está esto. Cuidado.
- Hay pasadizos secletos.
- En estas mazmorras no desentonaría nada un esqueleto encadenado, ¿verdad?
- Dicen que se refugiaba aquí la gente durante la guerra, todos los de la calle, cuando bombardeaban.
- A ver si está aquí el animal en una de estas...
- Pero qué cobardicas, jua jua...
- guAURrrRggGG!!
- Aaaayuyyy! Mamáaaa!!!
- Jua Jua, pero qué miedicas, si el animal peligroso soy yo.
- Sí, pues si no hay fantasmas de los de cadena será por casualidad. El fantasma del portero está, desde luego. Ostrás qué cavernas. Parecen los sótanos de Batman. Mira, al jardín por aquí. Lo podíamos regar.
- Bueno esto está dejao de la mano de Dios, se ve que no han venido a regar desde que echaron a la portera. Lo que no entiendo es cómo regaban ellos... Si aquí no hay grifo.
- Con la manguera de abajo. Pero no llega.
- Ve a ver, Abo... a ver... Bueno, pasando la manguera por ese agujero está el truco. Que le doy, ojo.
- Yo quiero regar, yo quiero.
- Bueno, aprendéroslo, que luego regaréis vosotros todas las semanas. Mira, aprieta así, así llegas más lejos.
- Ah. Es cierto.
- Yo quiero legar, yo quiero legar.
- Vosotros con la regadera, a esa higuera. Anda, llénala. Déjale también a Otitas. Así, no te riegues los pies.
- Mira, hay higos. Y uvas. Riega las raíces, Álvaro, no las hojas. Y esas plantas de allí, a ver si alguna resucita.
- ¿Te han gustado las mazmorras, Otas?
- Sí, las masmolas sí. Pelo más el jaldín.
- Oscuras cavernas y jardines ocultos en los subterráneos son símbolos adecuados del inconsciente, de la infancia remota, y de la intimidad secreta.

Exponenes

Hoy inauguro la página "Exponenes" (www.unizar.es/departamentos/filologia_inglesa/garciala/exponenes.html),
donde iré colgando alguna cosilla de Álvaro, Ivo y Oscar. Empiezo sólo con este dibujo de Ivo, hecho en el 2000, cuando tenía un añito y medio (con mi ayuda para encontrar las herramientas del Super Paint, claro). Le salió muy bonito, parece un autorretrato psicológico. Alvaro también hacía dibujos con el SuperPaint; a los tres años le encantaba estar un rato dibujando y luego decía "ya está", y les ponía título. Los títulos son de mondarse: "Cabilella", "Caca Chocolata", "Chastinto", "Cuclila", "Fufito pa tí", "Huevos verdes", "Foscarga", "Laputi", "Otro cuclila", "Pacailote", "Pijtra", "Pimpojo", "Rasputín", "Taspedo"... Hasta estuve pensando en aquel tiempo hacer una exposición en galería de arte, pero por fin no me animé. Ah, también colgaré las aventuras de Mister Manopla, claro.

(PS: Sigue creciendo poco a poco mi post del 5 de agosto reseñando "Literatura y Cibercultura", hoy comento el artículo de Aarseth sobre literatura "ergódica").

Comiendo Wampa

- ¿De qué es esta carne? No parece ni pollo ni cordero.
- Se llama osobuco, y es de...
- ¡Oso buco! ¡Andá, como el de Star Warts!
- Nos estamos comiendo su blazo.
- Ya sé, se refieren a ese monstruo de la cueva de Star Wars... ¿cómo se llama, Álvaro?
- El Wampa.
- Es como carne de oso.
- Nos comemos el oso hueco.
- El hueso está hueso. Hueco. Pero qué hace este niño, Oscar, con toda la comida colgando por la cara, ven que te la parto.
- La comida. A Oscar le gusta llevar toda la cara llena de comida colgando, verdad?
- Sí, je je...
- Los nenes pequeños comen como Wampas.
- Está lico este Wampa.

Las Aventuras de Don Pañuelo y Mister Manopla

Esto que parece el encuentro de una barretina azul y una ikurriña no son sino las aventuras de Don Pañuelo y Mister Manopla, luchando contra su archienemigo Camisón:

PAGINA 1 PAGINA 2

Es un tebeo que han hecho al alimón Pibo y Otas. Reconozco algunos elementos narrativos básicos: primero la presentación por separado de los dos protagonistas; luego su reunión; hacia el final de la primera página aparece Camisón, que parece escapar y esconderse de los protagonistas (dice "no me pillarán"); pero Mister Manopla dice algo acerca de un "arma secreta", luego abandonan la escena mientras oímos el "tic tac" de un dispositivo narrativo que avanza en cuenta atrás hacia su resolución, en puro estilo Hollywood; la última viñeta, con hongo nuclear incluido, es obra de Ivo, siempre fascinado por las explosiones. No deja de recordar al final de Dr Strangelove, pero sin la ironía. Eso es el siguiente capítulo en la evolución de la narrativa. De hecho, la última viñeta no es la última, me explica Ivo que hay una alteración del orden, y que el comic termina con Camisón en la cárcel (y la palabra "Fin").

La historia no es totalmente ficticia; Mister Manopla existe de verdad.

Y las bombas atómicas también....

A grandes males, grandes remedios

Álvaro ha desarrollado este verano un miedo más que prudente a las avispas, que lo hostigan en su imaginación, y lo persiguen por caminos, montes, playas, y hasta se meten dentro del coche con él. Y ahora hasta en sueños:

- ¿Sabes qué he soñado? Pues que veía unos nativos que hacían un ritual pagano, así con muchas pociones, y dioses falsos, era todo para acabar con las avispas, y echaban en unaltar mejunjes que sacaban humos de colores, y decían, "Y ahooora, lo que va a acabaaar de una vez por toodas con eeellas...", y echaban en el fuego un bote de insecticida.

Esta otra iconografía parece que viene más del Capitán Trueno. Aparte, hoy estamos de cumpleaños, hasta me parece que nos invitan a cenar. Pero no puedo decir quién cumple cuántos. Y es nuestro último día en Cedeira. Vale por varios, porque el tiempo cambia de soleado a encapotado cada cinco minutos. Mañana añadimos nuestro granito de arena a la Operación Salida - ¿o era Retorno?