Hoy adquiere uso de razón (es un decir).
Conversación entre Pibo y Tía Berta:
- ¡Felicidades, Ivo! ¿Cuántos años cumples?
- Sí. Un tren eléctrico.
- Ah. ¿Que te han regalado un tren eléctrico?
- Siete.
(Siete años, claro. Esta noche ha soñado que su tren nos atropellaba a todos: "A mí, y a Álvaro, y a Oscar, y también a papá y a mamá, y hasta a Álvaro, todos atropellados").
Y aquí está su autorretrato con el bueno de Cuttlas.
a vuelven Pibo y Oscar de su paseo, y resulta que cada uno ha adquirido un Colt ("made in Italy", para spaghetti-western). Dentro de un orden, no les comprábamos juguetes bélicos, pero parece que el cuerpo se los pide. Pibo tiene hasta una teoría innatista sobre este asunto; ahora se ha hecho él con las dos pistolas.
- ¿Tú cual crees, Papá, que dará más vueltas, el mío o el de Oscar?
- Hombre, pues yo creo que parecido. Son los dos muy buenos.
- Si sólo tienes una bala que disparar, sabes, la pones, haces así vueltas, y luego clac (cierra el revólver con un hábil gesto de pistolero) y disparas. PAM: ¡Pistola! ¡PAUN, PAUN, PAUN, PAUN!!
- Vaya Pibo, ¿y tú dónde has aprendido esto? ¿Lo has visto en la tele?
- No, en la tele no. Esto yo ya lo sabía. Desde que era pequeño. Yo siempre lo he sabido. Yo creo que estaba en la barriguita de Mami con las pistolitas. Pam, pam. Y disparaba. Fluuus... Sale una balita por el ombliguito de Mami.
- Pero bueno, ¿y qué pistolitas eran esas? ¿Ponías los dedos así como una pistolita, mientras estabas hecho una pelotilla, o qué?
- No, eran pistolitas... imaginarias. Aquí, en la cabeza. (Y señala la cabeza en cuestión).
(PS: Ahora se suma Oscar al debate pistolero:)
- ¿Sabes que pasalía si voy al cole con esta pistola? Pues que las chicas se escapalían, colelían tanto. Fsssmmmm, ¡CRAC! Lomperían la paled, halían un agujelo en folma de chica en la paled. A las chicas les dan miedo las pistolas. A mi no, polque soy un chico.
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(Je, pues a quien le parezcan mal las pistolitas que mire el último concurso de Worth1000 sobre juguetes siniestros... )
Viernes 13
Bueno, pues aquí estamos en la clínica Montpellier, donde ya han operado a Pibillo y le han quitado las partes sobrantes de su anatomía, todo sin novedad. Por fin ha sido necesaria anestesia total, que creíamos que nos la íbamos a poder saltar, pero la cosa lleva más rato del que parecería, y nos quedamos por la tarde en la clínica mientras se despierta. Ahora está merendando, de buen humor aunque un poco dolorido, y más interesado en ver la tele que en investigar el estado de la colita. De preocupado, nada. ¿Irá la procesión por dentro? Podía haber llorado un poco, leshes, se queda uno sin puntos de referencia.
(Vaya, para qué hablaré. Ahora le ha tocado hacer pis, y ahí ha soltado unos pocos berridos, pobrecillo. "Buaaa... ¡duele! ... ¡Me gustaba más como estaba antes!". Pero se le ha ha pasado pronto).
Álvaro está tumbado en su cama, con los auriculares puestos. Le pregunto, ¿qué haces?
- Estoy oyendo rap.
- .. (!)...
(Vaya - esto es una fase cualitativamente distinta. No me gusta el rap, no me gusta el rap. Que me den música country: country. No me gusta el rap).
Yo - Oye, nenes, si me olvido un día y me dejo esta escalera aquí puesta en medio del cuarto, vosotros no subáis, ¿eh? que es muy peligroso.
Oscar - Pues Álvalo sube.
Ivo - Exactamente, el otro día subía.
Yo - Bueno, pero Álvaro es mucho más mayor que vosotros, y puede hacer cosas que vosotros no podéis.
Ivo - Sí, experimentos. Experimentos peligrosos.
Oscar- También con ADN y tlozos de peluches lotos.
Yo- Oscar, chaval, eres un chollo para mi blog.
—oOo—
Acabo de dejar a los nenes en el cole, como todos los días; está a cinco minutos de la Universidad. Hasta a Otas, que es el más pequeño, me he fiado de dejarlo en su fila, de tan ambientado que está y tan responsable que es. Recuerdo que cuando aún no llegaba ni a parvulito, Otas estaba impaciente por ir al cole como sus hermanos. Un día lo llevamos a esperar a Ivo a la salida, y el chaval hizo lo siguiente: como para dar pruebas de que él no estaba fuera de lugar, o que ya merecía estar allí, se cogió un folleto de propaganda que había a la entrada, y se puso a leerlo dando muestras obvias de concentración y de mucha reflexión. Evidentemente no sabía leer aún, pero no quería en absoluto que se le notase. Es conmovedor tanto interés. O igual es que el pobre Otas ya empezaba a interiorizar, por ósmosis ambiental, una de las reglas básicas del discurso académico. Nos dicen Pierre Bourdieu y Jean-Claude Passeron en Rapport Pédagogique et Communication:
Una regla básica aprendida en la academia es: hay que fingir que se sabe. Es una regla que no se olvida, y el conocimiento auténtico (que lo hay también) reposa no sólo en el conocimiento real previo, sino también en ese fingimiento, hasta llegar al punto de perfección en que ya no se distingue lo que se conoce de lo que se finge conocer, y nadie, ni siquiera el interesado, nota ya la diferencia.
Bueno, pero me he olvidado de decir que, de momento, a pesar de su simulación casi perfecta, Otas cogía el folleto al revés.
Pues me he ido a ver la expo de dinosaurios con los críos, y les ha gustado mucho. Ahora, que Álvaro le ha hecho una crítica a fondo.
- Hm. Demasiado gorda la mandíbula del tiranosaurio. Y lo han puesto de pie, como esas películas viejas que se mueven así a trompicones. Y vaya huevos. [Eran ovíparos, aclaro]. ¡Si el más grande que había de verdad era sólo así! Ni la mitad de esos, y lo ponía un dinosaurio del tamaño de un tractor. Mira, me temo que se han equivocado. En el panel pone que es un Carcharodontosaurus, y en realidad es un Utahraptor. Claro que tampoco está bien hecho para Utahraptor, porque mira, tiene dos dedos en las patas de delante, como si fuese un tiranosaurio. Y el panel lo han sacado de uno de mis libros, de esos que tengo una serie, Dinosaurios: Conoce los gigantes de la prehistoria. Será que no tenían el del Utahraptor y han puesto este. La gente no se da cuenta. Allí tampoco, mira, ven ese esqueletito de tiranosaurio al lado de una garra de Therizinosaurus, y como el cartel dice "Therizinosaurus", por la garra, ya se creen que el esqueleto es de Therizinosaurus. ¿Pero no ven que no lleva esa garra por ningún lado? Jo, y he oído a una señora que decía: mira, dinosaurios voladores, ¡y se refería a los Pteranodon! Y qué pintará un Dimetrodon en una exposición de dinosaurios. Están bien hechos algunos, me gusta el Dilophosaurus. En Parque Jurásico lo ponían así de pequeño, y encima venenoso, y se comía al gordo repelente ese, pero se inventan todo. Como les gustaba más el nombre de Velociraptor, pues ponen un Deinonychus y lo llaman Velociraptor, hala. Si el Velociraptor era como un perro de grande. A mí lo que más me extraña es cuando aparecen en Parque Jurásico Tres que les proyectan el código encima, salen todo con cifras al ponerse delante de la cámara, debe ser por la reconstrucción del código genético con que los habían hecho. ¿Es cierto que los ordenadores todo lo hacen con listas de ceros y unos?
Yo, particularmente, hubiera alucinado con la moda actual de dinosaurios, Parques Jurásicos, Dinópolis y similares. En mis tiempos me apañaba con dos o tres ilustraciones de enciclopedias, alguna fantasía del Capitán Trueno o del Jabato con dinosaurios ("Sika Balaka salir del río, ¡huir! ¡huir!"), las escenas de dinosaurios de King Kong o de una película rusa que ví, El planeta de las tormentas – y poco más. Ah, sí, los Picapiedra. Pero yo también pasaba por experto, jeje...
