Nenes

Ivo virtual

Ivo virtual

No esperaba yo que los MOOs, las second lives, los sims y demás espacios virtuales iban a proliferar tanto, que ya hasta Ivo tiene su avatarcillo, y se reúne con sus amigos y charla con ellos más en estos espacios virtuales que en la plaza, donde cuando bajan no suelen los chavales encontrarse con ninguno de sus amigos. Aquí lo tenemos en un pisito de momento poco amueblado. Vete a saber en cuál de estos habitáculos imaginarios acabará viviendo su vida—gran parte de ella.

Habbo Hotel, se llama el sitio éste donde se me pierde el crío.

 

Si yo me metiese en Second Life...
 

Recuerda que Romeo

sábado 26 de marzo de 2011

Recuerda que Romeo

Álvaro ha salido con sus amigos y tarda en volver.

Yo: —Me ha dicho que se iba a casa de Juan.
Oscar: —Papá, recuerda que Romeo también decía que iba a unos sitios, y luego iba a otros.

Vaya, es un precedente a tener en cuenta.

Noches moviditas

Guía de supervivencia en Plutón

Guía de supervivencia en Plutón

Redactada mentalmente por Oscar, en uno de sus riffs fumaos:

Esta es una guía para sobrevivir en el planeta Plutón. Son consejos útiles.

1. Plutón no es un planeta.

2. En Plutón puedes sobrevivir comiendo castores.

3. Si no te has llevado el castor tú, no tienes nada que hacer.

4. Se puede pedir socorro haciendo teléfonos con chocolate. 1) Prepara el teléfono. 2) Échale chocolate por encima.

5. Hay arañas gigantes. Cómo matar a una araña con tus gafas de sol: 1) Ponte las gafas. 2) Saca la pistola. 3) Mata a la araña.

6. Cómo huir del planeta construyendo una nave espacial: 1) Encarga las piezas. 2) Encarga el manual de instrucciones de montaje. 3) Sigue las instrucciones del manual.

7. Si necesitas sobrevivir en Plutón, es importante hacerse con una buena guía de supervivencia. Esta no sirve.

8. Pero si estás leyendo esta guía, es que no tienes muchas probabilidades de ir a Plutón, así que igual da.


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PS: Vaya, veo que esta historia la han ido reelaborando Ivo y Oscar, y la han utilizado para estrenar un nuevo blog que acaban de abrise ellos solitos. Se titula Nuestras Incompetencias. Así que allí puede leerse la nueva versión o versión original de la Guía para sobrevivir en Plutón.

Paseo al Pibo
 

El Farmerama de Oscar

viernes 18 de marzo de 2011

El farmerama de Oscar

El Farmerama es uno de los juegos favoritos de Oscar, según nos explica en su blog Recomendación de juegos. En realidad es de lo más tiernico verlo aquí tan inocente plantando sus acelgas virtuales y cuidando a sus pollos imaginarios, pobrecico. Ójala los tuviese de verdad en una granja como la de mis abuelos de Francia, pero ese tipo de cosas ya han pasado a la historia, con nuestros abuelos quedaron en el siglo pasado, y aún tuvimos la suerte de vivirlas.


También cría pavos. Me informa de que el pavo (el pavo "no real") es su ave preferida: "Gracias al Farmerama, he descubierto su belleza."

Haya paz
 

El vampiro aragonés

El vampiro aragonés

Según Oscar, la morcilla es el alimento más adecuado para el vampiro aragonés: "Un vampiro aragonés come de eso, y bebe sangre en bota".

El curioso

Sando ¿qué?

martes 25 de enero de 2011

Sando ¿qué?

Estaba Oscar mirando un viejo tebeo de Sandokán, y le digo, "Vaya, ese me lo regalaron cuando yo tenía tu edad más o menos".  Y me dice:

—Ah, pues te cuento un chiste de Mafalda. Está el papá de Mafalda y oye jugar a Mafalda, y Miguelito y Felipe, en otro cuarto, y se oye "¡Pum! ¡Craaak! ¡AAaaaah! ¡Zass! ¡BANG!..."  y el papá de Mafalda piensa con una lagrimita en el ojo, "Ah, esto me recuerda cuando era niño..."

—¡Sí, sí—le digo—el papá de Mafalda sí que es muy dado a pensar estas cosas!

—Y va el papá y coge una regla larga de madera como si fuera una espada y entra corriendo en el cuarto: "¡SANDOKAN AL ATAQUEEE!" —y los niños se paran y lo miran y se callan todos, que están vestidos de vaqueros, y dice Mafalda—... "Sando...¿qué?
—y se va el papá de Mafalda triste, arrastrando la regla, y pensando, "¡...cuando YO era niño!"

—Hum... Sando-qué. Muy bueno... eh, ¿te lo has inventado tú, Oscar?

—¿Yo? No...


 

Infancias terribles

Infancias terribles

Ivo y Oscar nos aclaran que todos los libros que les mandan leer en el cole, a todos los niños, en todos los cursos, son horribles y aburridísimos. Y Álvaro concurre. —Se refieren a los típicos libros de lectura de esas series para niños— con ilustraciones feas y desagradables, argumentos y personajes carentes de interés. Vaya, qué fracaso, digo, si se supone que están escritos con la intención de combinar la moralización de los niños con el entretenimiento. Es la idea, vamos... Parece que aún hay algún hueco en el mercado para alguien que escriba algo que pueda gustar de verdad a los niños, y no por obligación...  Pero Oscar va más allá, y exclama:

—¡Esos escritores de libros para niños debieron pasar unas infancias terribles, si se imaginan que a los niños les puede gustar eso que escriben!

 
 

Cappo di Mafia

 

Degustación de libros

Degustación de libros

Volviendo de la plaza con Ivo y Oscar me explican sus gustos literarios—aclarándome que no incluyen a Jane Austen, pero sí en cambio exquisita literatura como por ejemplo Tolkien. Y especifica más Ivo:

Ivo:—El otro día probé los libros, para ver a qué sabían. Y los de Tolkien saben salados, muy bien sabían. Los de Christopher Tolkien, que me estoy leyendo ahora Los hijos de Húrin, saben dulces. Los de C. S. Lewis saben agridulces; los de Terry Pratchett casi agrios. Y los de J. K. Rowling saben ácidos.

Oscar: —Hum, pues es una suerte que así los ciegos podrán también disfrutar de esta literatura, sobre todo si se les agudizan los sentidos, incluido el gusto.

Desarrollo cerebral